Badvertising: Oslavte Británii. A Britnost. A recese. A co reklamní rozmach musí být.

Badvertising: Oslavte Británii. A Britnost. A recese. A co reklamní rozmach musí být.
Badvertising: Oslavte Británii. A Britnost. A recese. A co reklamní rozmach musí být.
Anonim
Image
Image

Na světě je málo věcí, které jsou v každé zemi mnohem otravnější než nekontrolovaný nacionalismus. Vezměte například supermarkety. Zatížení lidí, které se frézují kolem sebe, jako blednutí stád ovcí, které nemají jiný účel než nakládat vozíky s lupínky, vodkou a jahodami. Jsou otravné, že?

Nebo Freddy Flintoff, jehož jméno je vlastně Andrew, ale jehož poezie je odvozeno od neexistující podobnosti s patriarchou v Flintstones. Je to ten, kdo byl v kriketu hodně dobrý, ale měl jednu z těch tváří, která znamenala masivní dětské zranění hlavy. Je docela vysoký, je docela blonďatý (někteří mohou říkat samotnou definici árijského) a je také docela nepříjemný, že má méně dramatickou přítomnost než Robert Pattinson v rakve.

Nebo děti. S jejich drobnými čokoládovými rozmazanými tvářemi a neustálým zpochybňováním světa kolem sebe jako "Proč je ten muž tak masivní?" "Kde jsou naši rodiče?" "Proč se sundáte po mrkání na kameru, která se objeví aby nás následovali? "Jsou také docela krvavě otravní. Gadding kolem supermarketu, dostat se lidem a uzavírat se v mrazničkách. Malé housenky.

Nebo recese. To je docela nepříjemné, že? Dokonce i driblovací idiotové, na něž se odkazuje v předchozím odstavci, začali hovořit jako potlačené horníci, kteří používali rétoriku a zosobnění, aby pokryli své obavy, že už nikdy nebudou jíst. Recese, která neovlivní Flintoffa. Má spoustu peněz. Možná by je měl prostě věnovat těmto dětem, aby si mohli vzpomenout na to, co je to jako střední třída, předtím, než oblouk ve tvaru sira Freda Goodwina raní do svých domovů a ukradne každé penny, které mají. Možná, že dobrý "Freddy" by měl dát těmto dětem poslední ošetření, než budou poslány do laboratoře.

Nebo popíjení. Zdá se, že tam je nějaká svatba, která přichází tam, kde bezzáklý, kůň obličejový blázen se chystá uvíznout prsten na prst něžné, nevýrazné dívky, která se jednoho dne stane každodenním příběhem na první stránce v Daily Express. Je samozřejmé, že za účelem oslavení této královské blázince je nákladná zásilka vyžadována vládním příkazem kupní objednávky vydávanému každé britské domácnosti, aby se ještě více podařilo bankrotit. Ještě pořád. Je to oslava, ne?

Nebo britské počasí, ne? Že jo?! Je to slunečné asi tři dny v roce a nejlepší místo, kde se vydává slunce, je koupit quiche a mini vepřové koláče pro vaši krvavou Cavalier street party. Nikdo nechce jít do parku nebo na pláž v hezký den. Chtějí být v chladné uličce a stěžují si, že v Británii už není dost slunečných dní. Je to Broken Britain, to je to, co je a to nás dělá nemocný.

Nenávisty ve stylu Car. Jsou docela nepříjemné. Například, pokud by známá britská sportovní osobnost měla jít na řeznickém pultě a učinit nějaký chutný komentář o britském hovězí maso pouze pro řezníka, který se smál jako Sid James a prohlašuje, že on, slavná britská sportovní osobnost, je trochu Britské hovězí maso. Tam je doslova nic zábavnější než tha-

Vlastně víš co? Jen si kurva Morrisons.

Doporučuje: